Le confessioni di Santagostina

Si può urlare alla contraddizione pura in una tempesta collettiva di twit, blog, social media ma il mio vero problema è condividere le cose. Non ci riesco. Mi blocco proprio, sussulto e mi corre il brividino glaciale a vedermi toccare i Miei barattoli, il Mio piatto, le Mie scatole, i Miei cojoni, sono un vero osso duro, testarda, viziata e tiranna nella concretezza, preferisco piuttosto passare per ignava e apoliticamente impenetrabile prima della fatica di dover spiegare. Da quando ho cominciato a bloggare (nella notte dei tempi, non avevo ancora festeggiato in una vasca da bagno sporca di sangue, con i polsi laceri, i 18 -ndr capitolo manie sudice, poco suicide-) ho cercato di sviscerare tutte le mie ansie, le angosce, i conflitti, le ossessioni, la forza mortificante dell’inedia, ma di questo non avevo mai parlato. In Analisi poi passo il tempo lamentandomi di una madre oppressiva e piagnucolante che mi costringe a mangiare ravioli al sugo sdraiandosi in terra con le mani giunte in preghiera è che non avendo il rosario in mano fa meno impressione. Di quello che tengo per me, per logica, non parlo, ma cos’è tutto questo mondo che trattengo strozzandomi a denti digrignati, come mi si affilano le labbra quando ultimamente mi capita di esplodere, sarà l’accumulo dello stress dell’operazione che si strascica e decomprime a piccoli big bang, l’assorbimento di tutta una nube di trame e pensieri e preoccupazioni e ipotesi e punti interrogativi su cosa succede nel mio cervello, che non riesco a offrire, dietro le quinte, l’incognita oltre la z, cosa non hanno visto ancora chirurghi, psicologi, psichiatri, ginecologi, genitori, amici. Io non sono del tutto un libro aperto, al contrario delle mie interiora.