Elisabetta Pendola
Ho promesso che ne avrei parlato anche con la mamma, ma le si è scaricato il telefono prima che potessi sciorinarle tutta la questione. Ne ho parlato animatamente col babbo (tutto felice di intromettersi e che lo rendessi partecipe) e con la Francesca, la sua (ex?) donna, che ora mi sto facendo veramente amica, ci cammino perfino a braccetto e mi gongolo quando mi dice bellina sei…cosa impensabile fino a qualche mese fa. Ho portato il cappellino dei New York Mets al mio, di ex, che per la depressione non riusciva a uscire di casa, l’ho trascinato fuori a forza di messaggini insistenti, e alla fine l’ho visto correre verso di me e abbraciarmi e stringermi facendomi palpitare il cuore ma non potevo dirglielo così spudoratamente, lui è attualmente nei casini con varie altre donne e io non posso permettermi in questo momento così delicato e positivo della mia guarigione di intraprendere una guerra all’ultimo sangue per spuntarla su altre pretendenti, una guerra che sarebbe in caso combattuta in nome dell’amore, forse l’unico vero, quello passionale, quello del trasporto anche fisico oltre che emotivo; certo, per Gianni c’è l’affetto, la serietà, la rassicurazione, il bene che mi fa quando mi porta fuori di casa e mi da continui spunti di riflessione e meditazione spirituali e pratici esercizi fisici per rafforzare questi muscoletti intorpiditi, e c’è la coccola della sicurezza, della sicurezza anche degli oggetti, con l’ex invece c’è ancora il brivido, la complicità, il sussulto improvviso dell’organismo sopito. Sono tutti dilemmi che mi si pongono davanti solo perché ora sto bene e posso finalmente permettermi di essere indecisa, confusa, anche su questi argomenti. E’ segno che sono sempre meno malata, nel corpo e nella mente, se mi arrovello su questioni di cuore, come una donna 28enne normale, significa che un cuore ora ce l’ho, ed è abbastanza sgombro e felice, non sta per fermarsi da un momento all’altro e morire. Ho solo alla fine capito che quando l’ex mi è corso incontro, in realtà la sua depressione era tutta che stava lasciando da sola una donna a casa per venire da me.
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umm.
il batticuore e la chimica sono cose meravigliose, ma inevitabilmente non sono ciò che rimane invecchiando insieme.
per cui io spero che tu possa essere veramente felice a prescindere da Gianni.
un abbraccio, sei tanto bellina in questa foto ^_^
io lo spero veramente, di essere, restare felice come sono ora….. la sessualità ancora mi spaventa, grazie per il bellina, sto invecchiando…
Betty, lui si incazza se legge questo commento, ma ormai mi si sta sbriciolando tutto fra le mani e non mi frega più niente. Volevo solo dirti che, se ti ha fatto credere di aver lasciato una donna sola a casa, beh, io me ne sono andata il giorno di Capodanno.
E comunque non so se te l’ha detto, mi sarebbe piaciuto vederti se non fossi stata a New York.
non credo si incazzi più di quanto si può incazzare con me per aver scritto sta cosa. anche a me sarebbe piaciuto vederti
Ricapitolando solo per il gusto di assaporare i successi: qui si va di panettoni vegani e cioccolate atzeche, si vola a New York manco fosse Poggio ciliegio, si indulge in cuori, batticuori e stragi di cuori…te sei un uragano, stellina, ma un uragano che invece di distruggere, crea! e in più, scrivi da dio…che a noi che ti si legge ci fa bene…
ho distrutto talmente tanto nella mia vita che adesso non mi resta altro che creare da tabula rasa, ed è un po’ come giocare 😉
c’è tanto di bello in queste indecisioni e trepidazioni, vero? Non sono nessuno per dare consigli a nessuno e oltretutto mi sembra che tu sia così aperta alla vita e grata, da non averne bisogno. E’ la vita baby, goditela tutta!
mi ci sono buttata a picco!
Buon Anno e grazie per essere passata a trovarmi !
grazie a te per essere passata di qui, di nuovo auguri <3
Buon anno nuovo anche a te, grazie di essere passata a trovarci!
Un abbraccio!
ripasserò, un abbraccio anche a voi!
“significa che un cuore ora ce l’ho, ed è abbastanza sgombro e felice”
è LA frase di questo post: bella, di quelle che quando le leggi in un libro…le sottolinei.
ha ha, esagerata ;P
Ahi, cara Elisabetta , mi sembrava un pò troppo tiepida questa frequentazione con il Gianni…Ora che stai bene devi lasciare libero il tuo cuore di decidere per chi farlo battere e sentire le famose farfalle nello stomaco!!
uffa però non mi toccare il caro Gianni
E’ bellissimo potersi sentire confusi, indecisi.. perchè significa davvero che siamo vivi e che possiamo ‘decidere del nostro futuro’. Sempre meno malata, sempre più bella, amica mia; sempre più forte, sempre più vogliosa di esistenza.. di aria.. di amore. E’ bello che nonostante tutto tu abbia fatto pace con piccole parti della tua esistenza! E che il cielo ti benedica per l’amore e le attenzioni che sai donare, gratuitamente e con gioia. Cosa potrei augurarti se non la felicità piena, la guarigione definitiva, i sorrisi e i sogni realizzati.. in questo nuovo anno? <3 Tutto per te. Un abbraccio, gemma di giglio.
mi prendo il tuo abbraccio bello stretto, di quelli che non ti staccheresti mai, di quelli che capisci i miei sogni e mi trasmetti la forza e la voglia di realizzarli, a piccoli passi, non so se mi spiego….donna vera che sei