Ho parlato tanto con lo psichiatra e l’infermiera multitasking stamattina, sviscerando e travasando su di loro i noduli più incancreniti nel letto dove dovrebbe passare il fiume, cercando di concretizzarli in parole anche se quelle che volevano uscire erano solo tante lacrime, fino a straripare oltre gli argini, credo di avere problemi di tutti, prendere la propria strada, seguire il proprio corso, lasciare il nido, solo che tutti prima o poi crescono, vanno per la loro strada mettendo il turbo, e se ne fanno una ragione della propria intrinseca inutilità nelle dinamiche familiari, perché questo io credo, che siamo fortemente inutili, quando nasciamo non ripariamo a niente, se qualcosa è rotto, e magari riescono a fregarsene, tutti abbiamo il desiderio di vedere i nostri genitori uniti, mi ha rassicurato il dottore, non sono poi così strana, ma ci si scava la bara se per la propria impotenza se ne arriva a morire, tutti vogliamo essere al centro dell’attenzione, tutti ci fingiamo malati da bambini per ricevere regali e coccole, solo che io lo voglio in modo esagerato, nevrotico, lamentoso, esplosivo, il mio malessere non è mite è vulcanico, contagioso, sono il contrario incarnato della serenità, della saggezza, sono l’allegoria dell’ombra, dopo il colloquio sono passata anche giù dalla nutrizionista a farmi aggiungere sempre lo spuntino prima di andare a letto per dare il colpo di grazia alle mie grottesche giornate alimentari, e sempre il dolce dopo i pasti, se non posso avere l’amore, allora voglio avere la cioccolata, ingrasso, mastico, rumino, ma non ho ancora ingoiato la realtà.
non so, mi sembrano troppe fibre per la mia povera digestione
Dimmi tutto!