Per il mio psichiatra matto (e un ps. per tutti)

Non è “della” Casaglia, è della casaglia nel senso che me l’ha fotocopiata in un foglio (che ho appeso al muro della camera) 😉 . Doc, stamattina mi hanno rifatto il prelievo vediamo un po’ come vanno le cose, io in generale mi sento bene anche se ho pensato a lungo stanotte a quello che mi ha detto ieri sera, del disturbo dissociativo e border abbinati all’anoressia-bulimia, e in effetti quando sono presa da quei raptus che non mi ferma NIENTE e NESSUNO non mi rendo neanche bene conto di quello che sto facendo, vado avanti e basta e chiunque intralci il mio obiettivo autodistruttivo sarei anche capace di menarlo a sangue, sul serio, lo dico con disgusto, ma almeno sono onesta, tanto non c’è niente da nascondere, Lei ormai mi conosce bene. E’ grave questo. Il mio potere incredibile di manipolare la gente però è solo a fini negativi sul mio corpo e mente. Ma doc, perché lo faccio?? ora comunque è già da S.Stefano che non vomito né rubo né faccio cose strane, ed effettivamente mi sento VERAMENTE meglio. L’unico scrupolo e angoscia è l’idea di dover tornare in psichiatria, nel senso che lo so che sono io che ci devo andaree con uno spirito diverso, ma ll’ambiente in quel corridoio è oppressivo e come si è visto in un anno intero e mezzo ormai che ci sono dentro, sono solo peggiorata, ne è consapevole anche lei. Non vedo l’ora di andare nella struttura specializzata perché in psichiatria io “impazzisco”! sul serio. Via, insieme, facciamo in modo di riprendere questi due chili, ho paura, tremo come una foglia all’idea ma ingoierò il rospo, mi tapperò gli occhi e metterò lo scafandro per guardarmi allo specchio ( è inimmaginabile la dispercezione del mio corpo, so che lo sa, ma più si dimagrisce più ci si sente grassi, ssembra una stupidaggine ma è una cosa serissima e terribile!!!) ma farò quello che mi dite, perché voglio cominciare DAVVERO un percorso adatto alla mia malattia e alla mia personalità e speriamo che mi prendano in una di quelle due strutture…. Lei per favore faccia in modo che io possa andarci presto, sono stufa marcia di essere una marionetta ridicola spaventapasseri, ora mi son stancata anch’io di questo giochetto malefico, lo so lo so, molto tardi (troppo tardi??)me ne sto accorgendo, ho sprecato quasi metà della mia vita e dei miei potenziali chinata su un cesso o a trangugiare cibo come un sub con la bombola rotta che annaspa nell’acqua in cerca d’aria. Aiutati che Dio t’aiuta, dicono, ma mi aiuti un po’ anche lei, non se ne vada senza guardarmi negli occhi, anche se so che faccio schifo a guardarmi. Cavolo, non le viene un po’ di rabbia e orgoglio e amor proprio quando ha una paziente così ostica alla guarigione e alla decenza umana? Io sto diventando più umile e lavorando e riflettendo molto su me stessa come persona, se mai dovessi diventare famosa, vorrei che fosse esclusivamente per la mia scrittura e i miei libri, e non cancellerei mai, quello mai, tutti questi anni, ma li vorrei sublimare in qualcosa di positivo, possibilmente cartaceo, e distaccato da me, lei sa cosa intendo. Un abbraccio, un bacio enorme, Herr Doktor.
Ps per tutti: In questi giorni penso di allontanarmi per un po’ dalla frequentazione di internet per dedicarmi anima e corpo e cellule cerebrali a un nuovo progetto di scrittura che mi assorbirà parecchia parte della giornata e non posso perdere più tempo, devo lavorare, come minimo, 3 ore al mattino e 3 al pomeriggio, poi vedo cosa riesco a fare nel dopocena (cena….vabbè..è un’offesa chiamarla così: tazza d’orzo e marmellatina monodose stop)