Elisabetta PendolaIl livello di sopportazione dello stare in psichiatria è arrivato a 0. Sono depressa come uno straccio vecchio e il tempo non passa mai mai mai. E’ tornata la stefy qui nel letto accanto a me, le persone vanno e vengono e io resto sempre qui a putrefare, a sonnecchiare e a vegetare senza più linfa vitale ormai. Non ho coraggio, non ho voglia di far nulla (ma non c’è nulla da fare! stupida!), vorrei solo sparire, preferirei essere morta a Natale come quando mi hanno detto che non sarei arrivata alla sera, ecco preferirei essere crepata lì, brutalmente, esalando gli ultimi respiri di libertà nell’altro reparto, che rimanere viva o sopravvissuta qui in psichiatria dove tutto è buio, ansia, angoscia, sofferenza, timore, pompe direttamente nello stomaco, flebo, prelievi, continue lotte con il personale, una faccia da zombie, abulia e apatia, disinteresse totale anche verso i miei genitori che mi vogliono bene e che mi vogliono viva MA mi tengono qui rinchiusa, mi VOGLIONO qua rinchiusa, e sono completamente sfiduciati in me, ma come potrebbe essere altrimenti….neanch’io ho più fiducia in me stessa, non riesco più a fare nulla, nemmeno accendere un computer e guardare lo schermo, tutto è detestabile, e mi tremano le mani per lo spavento di vivere così.
Non reggo veramente più0 (0)
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Ciao, sono la pazza che ti ha chiamata oggi pomeriggio!
Se puoi parlare, ti ho aggiumta sul windows live! Ciao!!
CrystalNova
Scusate, una domanda mi affligge leggendo i post, il famoso psichiatra è lo psichiatra pazzo?
leggere di te che ti scrivi lucida e spietata mi fa pensare che una luce c’è, invece.
ti abbraccio.
… da tanto non leggevo i tuoi scritti. Più che il tuo, dal tono non esattamente entusiastico…, mi rincuora quello del dottore pazzo che mi pare davvero uno spiraglio di primavera. Ti auguro, cara Elisabetta, che questa primavera sia una violenta, possente, ingovernabile onda d’urto vitale. A volte la vita contagia anche se non lo vogliamo. E non si può che obbedire e aderire, rotolando, infine, con almeno mezzo sorriso, fra la schiuma dei riccioli d’acqua.
A presto
sara
Cerca di lottare e di andare avanti!
E’ insopportabile perchè pensi che tutti i giorni saranno SEMPRE così…ma è un pensiero sbagliato, non sarà sempre così. Hai avuto giornate migliori, in cui ti sei svegliata col sorriso. Quelle giornate Torneranno, e la penserai diversamente, amerai il mondo te stessa e la vita e la vita amerà te. Pensa a questo: questo è solo il percorso che porta alla tua rinascita e va solo “percorso” il più velocemente possibile per arrivare e godere di tutto il bello che sei riuscita a conquistare. So che ti senti statica e immobile, ma in realtà ogni giorno a psichiatria, ogni colloquio e ogni trattamento a cui ti sottoponi, ogni cosa di cui ti nutri, per quanto odiosi siano, sono un passettino verso la vita. Si, è dura, ma non è questa la tua vita, è solo il tunnel buio attraverso il quale devi passare per raggiungerla. Vorresti tirare le cuoia se sapessi che c’è una vita meravigliosa da ottenere, solo resistendo e insistendo ancora per qualche tempo? quanto? non lo sappiamo, ma anche se fosse un altro anno, non ne vale la pena per soli 12 mesi brutti avere una vita davanti? Questi percorsi funzionano così: ci sono periodi buoni e periodi di merda, ma resistendo, pazientando, insistendo e pensando positivo i periodi brutti si riduranno nell’intensità e nella durata fino a scomparire. Non ho idea di cosa stai passando? è vero, ma quello che ho scritto lo è altrettando.
Le cose non vanno così male, ammesso che uno ti voglia viva a lungo.
Penso che stai facendo un buon lavoro, specialmente quando stai male.
Per aprile le cose cambieranno ancora, come ti avevo già detto.