Mi sono svegliata alle 5 anche stamattina, ho una paura bestiale che mi comanda e mi paralizza immobile così come dovrei stare ma così come la caffeina impedisce. Sento il bisogno continuo di muovermi, la stasi mi angoscia, premo i tasti sul pc senza sapere quello che scrivo ma so che devo aspettare le 6, le sei almeno, per cominciare a tremare. I fori del naso si tappano e il raffreddore è profetico.
Quando sono sotto psicofarmaci non vedo altro che me stessa. Ieri sera mi sono abbuffata di nuovo. Ma della roba vecchia, quella che avevo messo stupidamente da parte. Mi sveglio in continuazione con la voglia di scrivere e e poii non scrivo mai niente. Cammino in fretta su e giù per il corridoio, non mi fermo un attimo, sono in fase completamente maniacale e vorrei fare tutto per tutti e vorrei essere ringraziata per questo pretesa insensata inutile se non dannosa. Cosa cerco negli altri che dovrei darmi da sola? Affetto? Amore? Cosa?
Parole che mi rimangono impresse nella mente, sensazione di irrealtà totale, dissociazione dal corpo ma non solo, anche dallo stesso cervello, perforato da un vuoto appuntito che non lascia tregua, dilaga.
Non dormo. Non dormo mai. So solo scrivere cazzate. Se non mangio morirò impazzita, morirò da pazza.
Ascolto tannauser mentre dott famoso mi fa la particina, la recita, il teatrino che sono intelligente, ma è una stronzata. O forse sono importante davvero e i miei pensieri sono preziosi’ non capisco se valgo qualcosa o no.
Bevo e vomito e mangio e dormo. Fagocitante e mutante. Trasformo il mio viso in uno spettro che assomiglia più a uno zombie che a un lenzuolo. Senza catene mi muovo e corro su e giù per il corridoio. Nessuno può contenermi, straripo da tutte le parti. Sono fuori di testa. Esplodo, mi rallegro, mi rabbuio e poi implodo.
