Strategie, trovare strategie, non è il vomito che mi aiuta, non è il farmaco giusto: ha TROPPI effetti collaterali. Cammino sul posto, riesco a distrarmi? Cosa c’è che mi fa così paura? Come fanno gli altri a mangiare in fretta carburando come macchine??? non soffrono da morire? Non muoiono di noia forse?
Mi sono svegliata alle 5 anche stamattina, ho una paura bestiale che mi comanda e mi paralizza immobile così come dovrei stare ma così come la caffeina impedisce. Sento il bisogno continuo di muovermi, la stasi mi angoscia, premo i tasti sul pc senza sapere quello che scrivo ma so che devo aspettare le 6, le sei almeno, per cominciare a tremare. I fori del naso si tappano e il raffreddore è profetico.
Quando sono sotto psicofarmaci non vedo altro che me stessa. Ieri sera mi sono abbuffata di nuovo. Ma della roba vecchia, quella che avevo messo stupidamente da parte. Mi sveglio in continuazione con la voglia di scrivere e e poii non scrivo mai niente. Cammino in fretta su e giù per il corridoio, non mi fermo un attimo, sono in fase completamente maniacale e vorrei fare tutto per tutti e vorrei essere ringraziata per questo pretesa insensata inutile se non dannosa. Cosa cerco negli altri che dovrei darmi da sola? Affetto? Amore? Cosa?
Parole che mi rimangono impresse nella mente, sensazione di irrealtà totale, dissociazione dal corpo ma non solo, anche dallo stesso cervello, perforato da un vuoto appuntito che non lascia tregua, dilaga.
Non dormo. Non dormo mai. So solo scrivere cazzate. Se non mangio morirò impazzita, morirò da pazza.
Ascolto tannauser mentre dott famoso mi fa la particina, la recita, il teatrino che sono intelligente, ma è una stronzata. O forse sono importante davvero e i miei pensieri sono preziosi’ non capisco se valgo qualcosa o no.
Bevo e vomito e mangio e dormo. Fagocitante e mutante. Trasformo il mio viso in uno spettro che assomiglia più a uno zombie che a un lenzuolo. Senza catene mi muovo e corro su e giù per il corridoio. Nessuno può contenermi, straripo da tutte le parti. Sono fuori di testa. Esplodo, mi rallegro, mi rabbuio e poi implodo.
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poniti un obiettivo e raggiungilo. Mi sarebbe di aiuto sapere qual’è però.ti sarò sempre al fianco qualunque esso sia.. Come ho sempre fatto.. Da stronza e poco strafica
la non furba + la stupida stronza ma strafica + lo stronzo brutto ciccione famoso portano ancora più iella e più forza allo stasso tempo. e l’alleanza durerà, al di fuori di qua. intanto mi sono goduta il pomeriggio mentre tutti mi continuano a dire chee li prendo per il culo. il famoso psichiatra gli aveva chiesto di moderare i toni con me…..ma nada…….le persone non cambiano. beh, le persone non intelligenti che non capiscono un cazzo………e le loro parole me le farò entrare da un orecchio e uscire dall’altro e scivolare addosso come lacrime che scivolano via anch’esse, piano piano, io sopravviverò, in culo a loro, nonostante qui tutti si augurino la mia morte in fretta. ti voglio bene, sono seria.
cara eli non vi sono dubbi tu stia diventando uno zombie…non ho la speranza che tu possa appropriarti di una vita comune a tanti dove il cibo è la propria benzina… La base per poter dimostrare affetto e rispetto a se e agli altri. Spero invece, e ci credo profondamente, che tu abbia delle risorse per poter sopravvivere dimostrando prima di tutto a te che hai molto da dare. Vado un pò contro corrente forse, ma in psichiatria ciò che fa la differenza é andare contro al pensiero comune. E allora mi domando cosa ti frena nel far vedere agli altri cosa hai dentro? L’opportunismo certo quello non ti manca, ma anche il bisogno di affetto e la testardaggine. Ognuno nella vita vorrebbe lasciarsi andare ma allora che senso ha essere venuti alla luce?non sei sola in questo percorso e questo secondo me é il tuo punto forza. Credo nel tuo smarrimento ma anche nel desiderio profondo di girare per il mondo col sorriso negli occhi e con un corpo dalla magrezza esasperata…ma viva! Due stupide testone che si uniscono possono portare più iella di due suore a braccetto… Deve esserci un’alleanza sincera che non si interrompe allo scadere dell’orario di lavoro… E ora x fav prendi la bevanda alla vaniglia non vomitare e controlla i brutti pensieri con l’idea di un pomeriggio in centro a fare shopping o in piscina a prendere in giro i poveri malcapitati… Roberta la stupida stronza