Ma ci beccano sempre quando scappo a fare le giratine la mattina all’alba anche prima. Possibile che lascio un vuoto così grande, incolmabile, inconsolabile che si smuove la cia il kgb la Stasi per venirmi dietro a riaccalappiare. Ricordati di fare buon viso a stomaco vuoto. Due ore fa mi chiedevo con una mano sulla coscienza se, oltre tutti i rancori mai riaggiustati e collocati a un sereno punto di elaborazione e al senso di rabbia e ingiustizia e deprecazione istintuale provata, forse il fatto di essere stata rinchiusa in una clinica psichiatrica per tanti anni non fosse perché seriamente ne avevo bisogno, che ero e sono una veramente fuori di testa, per il senso comune e bestialmente umanista dell’accettabilità sociale. Però è anche vero che non si rinchiudono alla leggera quelli che si soffiano il naso con la mano parlando da soli con la nonna o ricercando negli occhi rivolti altrove il minimo segnale di accudimentomaternoONLUS o approvazionepaternaONLUS, o che mangiano solo se il loro piatto è di plastica rosa 2/5anni con un gatto che lo incoraggia, a meno che non siano anche intelligenti, allora ci si accanisce. Arrivo anche a pensare, anzi, concepisco a margine come eventualità di poter perdonare, pianopianopiano, quello che forse ho contribuito con l’insolenza a perpetuare ciclicamente nella mia vita di internata. Quello che resta reale, e irrisolto, se mai ci fosse davvero insita una lezione da imparare da tutto quello che ci accade, è che mettiamo il caso io fossi davvero la peggiore delle folli e che merito e ho meritato le indicibili e umiliazioni a cui non so per quale ristagnante motivo sto sopravvivendo (ripeto, non escludo di esserne concausa), come mi spiego il fatto che in tutta questa vita legata imbavagliata inpasticcata oscurata e sedata da sti professoroni luminari baronetti de stocazzo, poi alla fine neanche m’hanno curata così tanto bene che sono più matta di prima e comunque matta per matta sicuramente qui fuori, e lontana, della mia personale prigione detengo le chiavi, un’infinita scelta di volume di stoffa e gradienti di colori.
Enantiodromica0 (0)
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22 risposte a “Enantiodromica0 (0)”
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Si, i dottori non esistono. L’unico vero grande dottore che conosco e’ finto e io l’ho omaggiato con il mio alias. Son felice che tu sia sopravvissuta all’idiozia umana.
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Sei una ragazza spudoratamente coraggiosa, ed il coraggio è roba assai rara, ci vuole coraggio per averne quanto te. Ci sono donne che non sopravvivono ad un’unghia rotta, e guarda tu cosa fai. Continua a vivere, e cerca di volerti bene, che è sempre cosa difficilissima perchè quasi mai ce lo insegnano, cerca di vivere affermando che le tue ragioni sono le più forti di chiunque ti voglia rinchiudere. Brava.
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Molto piccola quanto e per quanto tempo.
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Anche a me piace andare a camminare all’alba, magari ci vediamo 🙂
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Vieni lungo l’arno Paoletta, ci si becca a vedere sorgere il sole (o a pigliare l’acqua😂)
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A me piace uscire presto per vedere l’alba, soprattutto sull’acqua (a Milano anche, ma il sole sorge dai palazzi). Arno dove? Firenze?
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C’è un universalità nel tuo sentire/scrivere…io ti leggo e penso che il dolore non sempre dipende dalle cose che ti capitano intorno ma da quelle che ti capitano dentro. Che poi ci siano dei fili tra noi e tutto il resto anche questo é vero, e grazie per ricordamelo in modo così bello, senza pretendere di avere la spiegazione, ma semplicemente raccontandolo coraggiosamente in prima persona.
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Ti ringrazio…mi sa che non è coraggio, è tipo un modo per sopravvivere. Grazie💙
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(Senza il suffisso -si dopo categor scrivo male son sul tram, perdonatemi 😚)
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ritengo che ciò che scrivi non sia solo espressione di dolore ma trasformazione del dolore.
questa è l’essenziale differenza che volevo sottolineare ed il motivo per cui ti leggo.“tante volte, psichiatri o non psichiatri ci sentiamo un bel po’ soffocare, in un mondo dove l’ossigeno è la molecola più presente”
è proprio così.
io ti avvolgo, invece, se permetti.
A presto
Bianca-
Urca, onoratissima di ciò, stavo giusto cercando la coperta! Brrrrr (stavolta il brivido è di freddo, giuro). Grazie. Della puntualizzazione che ovviamente -mica so pazza😅- mi gratifica e fa piacere, e della avvolgenza, ne faccio nutrimento e stimolo e mi ritiro. 💙 alla prossima!
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Ogni volta leggo i contenuti di ciò che scrivi e li metto tra parentesi…se m’arrivassero solo quelli credo non ti leggerei più.
Peraltro prendere posizioni mi sembra impossibile se non inutile, si aprirebbero un’infinità di categorizzazioni e generalizzazioni.
Ciò che invece nonostante iniziali resistenze continua a farmi avere gl’occhi magnetizzati dai tuoi testi riguarda la forma. Mi strega senz’altro il modo in cui scrivi ciò che scrivi: pregnante e che riesce a trasmettere il tuo sentire luttuoso proiettando incantevoli colori.Un saluto,
Bianca-
👍l’unico motivo per cui ne scrivo è che non posso farne a meno, non sono mai stata (e mai sarò) una capace di di fare critica sociale di alcun tipo o generalizzazioni, questo immagino si sia capito, non essendo capace neanche di difendere me stessa, il puntare il dito contro questa particolare categoria deriva esclusivamente dall’esperienza sulla pelle, da quello che è il mio vivere e vissuto, da che non so che altro posto dare e che spazio dare dentro di me a un bel po’ di dolore passato e presente, che non serve a altro che a questo, l’aria che a tutti dovrebbe essere concessa (e ben lungi e oltre a me!!!!!) Ma che tante volte, psichiatri o non psichiatri ci sentiamo un bel po’ soffocare, in un mondo dove l’ossigeno è la molecola più presente. Anche se non mi dovessi leggere, io ti stringo ora, in libertà 💙
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Ci fidiamo di gente che lavora appoggiandosi ad una scienza non esatta e nemmeno oggettiva, cioè ci provano sperando di beccare qualcosa.
Alla fine che cosa fanno matta x matta x 3,14 = area dalla quale è meglio stiate lontano?-
Sperando di fare qualcosa di buono a casaccio dici? Guarda a casaccio una su mille si imbrocca, e mi azzardo a dire che me ne frego se non hanno beccato la cura a me, non ne ho visto uno passare di lì che ne è uscito migliore, per non dire ‘vivo’.. Quella gente la maggioranza è sadica, fa quel lavoro perché si sentono degli dei a togliere ‘un peso’ socialmente degradante alle famiglie. La mia di certo non si è fatta pregare
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E invece sai che ti dico? Con te hanno proprio perso su tutta la linea, perché non solo sei più viva che mai, ma hai una intelligenza e una ironia tale da rendere ridicolo chi ti ha trattata come un tappeto vecchio….
E che si fottano in allegria.-
Tanto son tutti briachi nel loro studio a guardare omini&donne (quando va bene.) 😅😅😅. Però grazie. Davvero. I ricordi non se ne vanno, mai, ma si possono usare per altro, per altre vie anche se non sono quelle della perfezione mentale di cui si fanno portavoce loro.
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I ricordi devono assolutamente restare, perché ti fanno capire quanto tu sia più forte di tutti loro messi insieme…
E poi dai, loro guardano uomini e donne e hanno messo in ospedale psichiatrico TE??? 😒😒😒 -
Eccerto. Se no non ci sarebbe posto nei manicomi abbastanza per rinchiudere tuttiwuelli che lo guardano. Hanno dovuto rivoltare le carte in tavola e capovolgere i sintomi diagnostici per categorizzarcisi e darci dei ruoli. 😅👋😚
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Buongiorno !! Sai che credo io ?! Che la maggioranza dei dottoroni sia un cartonato pubblicitario. Non sanno quasi nulla e reagiscono d’istinto. Non ti capiscono ed allora sei folle. Che tu sia davvero tale (e ce ne sono), che tu sia più intelligente e complicata di loro o che tu sia semplicemente diversa, a loro non importa. Qualcosa che non va ce l’hai. Quando sono stato dal mio psichiatra a Brescia, che non vedo da… saranno 3 anni, mi ha affibbiato una terapia ben strana. Tutte le mattine mi mandava su whatsapp vignette, battute e cazzate varie . “Tu devi imparare a ridere !!” Mi diceva. “Comincia a sforzarti, che è una ginnastica Santa !!”. Aveva ragione. Io pensavo di essere fuori come un balcone ed invece ero solo triste. A volte i dottoroni sono fighi. A volte. Io ho imparato il gioco del silenzio. Tranne quando bloggo… ed ho anche imparato a ridere.
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No ma hai pienamente ragione solo che io non l’ho cercato sull’elenco un dottorone da consultare, mi sono venuti a prelevare in casa, e ero molto molto piccola, e poi non ho visto più nulla che somogliasse al cielo. Vabbuò ora salgo su un tram
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Beh, almeno il tram te lo scegli tu, ora. Che tu sia diversa (ovvio, nel bene o nel ma!e ) fai quello che vuoi. Libera. Io ora vorrei uccidermi di nuovo in palestra. Quando mi odio, poi do il meglio ed odio al meglio gli altri . Marte è bello. Rosso. La Terra è piena di stronzi.
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Hello,
I’m Betta
Benvenuto su I Feel Betta, il mio piccolo spazio sul web dove essere me stessa e tornare alla semplicità.
Dimmi tutto!